Некоторое время назад, недели два, или три, я вдруг поняла, что больше не могу жить так, как жила последние пару лет. В этом информационном окружении, в этом состоянии сознания, с этими мыслями и взглядами.
Я вдруг поняла, что почти потеряла себя. Я безумно заскучала по человеку, которым я была года три назад. Или четыре. Или пять. Короче, на первых курсах.
И сначала я никак не могла понять: в чем же разница между мной нынешней, и мной тогдашней? Но было ощущение, будто я замаралась в какой-то грязи, потярела чистоту образа мыслей. Стала циничной. Но это все было не то, это все не объясняло того ощущения потери себя.
И тут, разговаривая об этом с подругой, которая сейчас живет в Чехии и уже успела родить чудесную дочку, я поняла.
Мы перестали мечтать. Мы позволили "взрослой", "реальной" жизни поглотить нас. Исковеркать. Вроде бы все круто: ты учишься, пытаешься найти работу, свое место в этой жизни. Но ты не замечаешь как эта самая жизнь потихоньку, исподволь убивает в тебе все самое прекрасное: веру в людей, веру в любовь, способность мечтать, стремиться к недостижимым прекрасным идеалам. Жизнь вынуждает стремиться тебя к тому, чтобы работать на трех работах, чтобы заработать на нужные и не очень вещи. Заработать себе статус, авторитет у людей, на которых тебе плевать, или еще хуже - ты презираешь. Но надо. Это ведь правила игры. Жизнь вынуждает тебя хитрить, недоверять людям, видеть подвох там, где его нет.
Жизнь вынуждает "убрать" в пыльный сундук все свои мечтания, все свои фантазии, прекрасные миры, задвинуть этот сундук подальше, и больше не вспоминать обо этом.
По сути ты должен отказаться от себя для того, чтобы стать "успешным" в этой жизни.
Но, я надеюсь, я вовремя это просекла, заметила. И успела принять меры. Да, я хочу нормально зарабатывать и реализоваться в любимой профессии. Но если ради этого я должна себя уничтожить - нет, спасибо. Лучше я сдохну ебучим ноунэймом, чем прославлюсь и стану тобой. То есть, я хотела скзаать: лучше я смирюсь, и уйду на Запад. И останусь Галадриэль.
Опять не то.
Лучше я буду обычным врачом, в обычной больнице/поликлинике,и при этом останусь собой, чем попытаюсь достить чего-то недостижимого и уничтожу саму себя.
Так что, как мы решили с Мэлтариен - реальности бой, даешь эскапизм!
У нас сегодня невероятное солнце, тепло, капель, все сияет из-за ручьев. Возвращалась домой, слушая Тэленис и прям на сердце так грустно, и так хорошо.
Люблю весну. Прям второе дыхание открывается, жить хочется.